Megéri házasságban élni, ha jól csináljuk

A Házas esték keretében, a Veszprémi Érsekség Családpasztorációs Irodája szervezésében a tartós házasság alappilléreiről tartott előadást Túry Ferenc, a Semmelweis Egyetem tanára.

A családterapeuta előadását azzal kezdte, hogy megéri házasságban élni, mert felmérések igazolják, hogy a házas férfiak háromszor nagyobb valószínűséggel élik meg a 69. évüket, mint a magányosok. A jó házasság ötszörös védettséget jelent, és a férfiak esetében az apa-gyerek kapcsolat négyszeresére emeli a 69. év túlélésének esélyét. A nőknél a jó családi kapcsolatok hétszeres túlélési valószínűséggel járnak.

Túry Ferenc idézte John M. Gottmannt, aki szerint a hosszú távú, sikeres házasságoknak három fajtájuk van: léteznek a támogató párok, akik jó barátok, meghallgatják egymást, és készek a kompromisszumokra. Vannak az élénk, lobbanékony, pozitív értelemben vitatkozó párok. Náluk gyakoriak a viták, de nyitottak, hevesek és békülékenyek. A harmadik csoport a konfliktust minimalizáló párok, akik alig vitáznak, mert a kapcsolatot fontosabbnak tartják. Mindhárom csoportnál a pozitív és negatív érzelmek és cselekedetek aránya 5:1-hez. Ez az jelenti, hogy a párunkkal való kommunikációban öt pozitívumra jusson egy negatívum, mert akkor a kapcsolat elviseli még a haragot és az ellentéteket is – vélekedett a terapeuta.

Beszélt arról a négy káros viselkedési formáról is, amelyek a házasságok kudarcához vezetnek. Ezek a kritika, a veszekedés, a felelősség tagadása és a kőfalemelés.

Ha kritizálni akarunk, akkor konkrétan mutassunk rá, hogy mi az, ami nem tetszik, és fejezzük ki akár a rossz érzésünket is – tanácsolta. A jó veszekedés a jövőbe mutat, hogy mi legyen másképp. Probléma forrása a másik lekicsinylése, lenézése is. Jellemző a rossz párkapcsolatokra a felelősség tagadása, a másik hibáztatása is. A negyedik káros viselkedési forma a kőfalemelés, amikor az egyik fél nem törődik a másikkal.

Szólt azokról a nagyobb problémákról is, amelyek miatt a párok terápiát vállalnak. Egyik ilyen a kommunikáció. A meg nem oldott konfliktus olyan, mint egy időzített bomba. Egy pingponglabdához hasonlíthatnánk, amelyet lenyomnak a víz alá. Annál magasabbra ugrik, minél mélyebbre nyomták le. A konfliktusok is megmaradnak, és akár tíz év után is előjönnek. Elhangzott a háromszögelés problémája is, amikor két fél konfliktusába egy harmadik is beavatkozik, és ebből legtöbbször mindhárman rosszul jönnek ki. Lényeges még, hogy a kapcsolatban ki viseli a kalapot, és a szexuális igények közötti különbség is nagy feszültségforrás lehet.

Nagyon fontos tanulság, hogy a párkapcsolatot ápolni kell, és kellenek a hiteles, pozitív megerősítések – hangsúlyozta az egyetemi tanár, aki a pozitív életszemlélet fontosságára is felhívta a figyelmet.